実家に帰った話（長め）
何年ぶりかわからない。
ただなんとなく今日は帰りました。
いやあ、今日まで、本当に何もしてきていない。
何もしていないとは語弊があるけれども、仕事をしないでここまで生きられるんだな。
実家、みんなあるよね？
生まれてこの方実家を出ていない人
とか
実家を出て、ちゃんと毎年？毎月帰っている人
だとか
家庭事情だったり、家族ってやつには必ず歴史があるよな。
あなたにとって実家とは
あなたにとって家族とは
どんな存在ですか？
さあ私にとっての実家は…
と、振り返ってみると、なんだか共通点がある。
まず、引越し。
最初は練馬区
その次は板橋区
４回も実家が移動している。
私は、北区、江戸川区、大田区、埼玉、岐阜、滋賀、愛知、そんでもって、実は今は神奈川県なんですよね。
東京に戻るぞーーーと意気込んでいたものの、会社が用意してくれた部屋なので、注文するのもおこがましいし、落ち着いたら、東京に戻ろっかな。
さあ、引越しの話は置いておいて、実家のお話。
まずは、ゴミ屋敷！！！！！
そういうと大袈裟だけれども、足の踏み場こそあるけれども、ものでグチャグチャ！！！
もーーーいや！！！
匂いもちょっとするし、あ、こんな感じだったな、実家。
みんなの家はどうだろうか、ちゃんとしてるかしら。
まず、これが、実家に帰らない理由の一つ。
帰ったところで、ストレス。
そして、なんだか、蔑んでしまう。
それなりにみんな家庭の事情あるでしょ？
あとはさ、家族大好きマン！！！
わかる、わかるよ家族大好きマンの心情はわかるよ
家族愛的な映画で泣いちゃったりするし、家族っていう価値観は理解できる。
けど、蔑んじゃうよ
ね
どうやって、どんな神経で生きてるの？
清潔観念はどこにあるの？
ってね。
反面教師だわ。
はい次。
一般常識的な部分。
お母さんがコロナで仕事をなくしちゃって、休職中。
応募をかけるのも一苦労をしていたので、私がいろいろこの一日で応募、電話などなど、手配をしてあげたのだけれども、電話の応答、言葉遣い。
んーーーーーーーーー
まじでよく生きてきたな
というレベル
「です」「ます」がろくに使えない。
はあ
反面教師。
お父さんのほうは割とマシなのだか、無口で、あまりそういう一般常識は教われなかった。
ま、そんな受動的な考えはどうでもいいのですけれどもね。
なんせ、放任主義。
ガッチガチの家庭じゃなかっただけよかったのかも知れないけれども、かなり苦労しやしたよ。
でもでも、だからこそ、スポンジみたいにいろいろ吸収できたし、よかったかなああ
今日は、いーーーっぱい書こ！
次は弟。
そ、私は三人兄弟（全員男）の真ん中！！
弟は、お人好し。
あ、それは、親譲りかな、兄貴以外、あんまり怒らない、温厚な家族やな。
「おう！元気か！」
「お、おう」
あ、こいつ、コミュ障だったかな、
で、話していろいろと聞けたのだけれども。
あ、当たり前だけれども、人って生きてりゃいろいろイベントが起きるもんだな。
友達にお金盗まれたとか、兄貴にお金盗まれたとか
軽く話してたけれども、かなりの大事なのに、あ、そうだ、お人好しだったかと
んでね、彼女ができたとか
介護の仕事を、学校卒業してから続けていることとか
えらい！！！！！！
弟！！！
偉いぞ！！！！
私は嫌になったらやめて、逃げて、の、繰り返し。
あ、負けたぜ！！！
弟に負けたぜ！！！！！！
んで、兄貴は、かれこれ、何年だろう。
ニートまっしぐら。
１２年くらいだろうか。
母親の兄貴が、知恵遅れ、所謂知的障害者。
そう考えると、母親の言動にも納得。
そして、弟に兄貴。
私が一緒に生きてきた時間、観察、考察してみても、その気配がある。
もしかしたら、私も、だなんて思ったりして落ち込んだことがあるが、こうして生きているし、何より、全人類、何かしらの障害がある。
その兄貴が、いろいろと問題を起こし、最終的に引きこもりになり
今に至る。
そ、こんなプライバシー丸出しのブログを書いても、とは思うけれども、文字に起こすことによって、何かしらの変化を期待している。
そう、久しぶりに人間に積極的に接した。
そう、何度か、呟いたことがあるけれども。
「比べること」
それは、絶対にやめられない人間の性だし。
比べる対象はともかくね。
安心してしまったよ。
こんな、こんな、低水準、居心地の悪い空間に生きる人間がいるのに
私は贅沢だなあって
あとは、その逆
頑張ってるつもりはなさそうだけれども
頑張ってる弟見て
かっこいい兄貴になりてええなってな！！！！
まだ、まだ、これからだな。
いつだって今日がスタートだ。
ンンンンンンンンんんn
長い
読んだ？
ありがとな！
私の嫌いだったのも
情弱
人間的に馬鹿な人
人の気持ち考えられない人
死ねって軽率に言っちゃう人
目標とか目的がない人
ただ、なんの趣味もなく、ただ、生きるためだけに生きてる人
距離感を調整できない人
憂鬱な理由がわかっているのに、その理由を解決しない人
自分を持っていない人
とまあ、書けばいっぱい出てくるのですがね、いざ、私が全部網羅してしていると自覚してみるとね、あ、別にそんな人がいてもいいかも知れないわ
とか思っちゃったりしちゃいました。
そ、人間て浮き沈みがあってね、完全に沈みきった感じ？
で、徐々に戻ってきているかもと思うけれども
頭の中では
良いパターンと悪いパターンを常に計算していて、３０年生きていると、リスクヘッジ？
そ、悪いパターンの対処方法を永遠と考えて、どっちに転んでも良いように備えちゃう。
例えば自殺に関してもね
あ、この木の枝は自分の体重を支えてくれるかしらとか
薬を飲んで失敗したら、吐くからやだな！
とか
結局自殺なんてできるの？
って感じ！！！！
今のとこするつもりはないけれども、いざとなればって常に考えている
それは、ポジティブな意味でね
元々、自殺には偏見はなかったけれども、さらに理解を深めて、最近起こったこととか、全く悲観的にならないけれども、好きな俳優さんが死んじゃったらば、その作品を観れなくなるとは惜しい、けれども残ってる、完全に残っている。
いいよね。
私もあわよくば、残るものを残したいなあああ
とか
思っちゃったり、思いあがる。
ブログがチビっと残ってるからいいかな！！！！
迷いと決断
みんな、みんな、迷ってるよね？
みんな、みんな、みんな、決断を毎日迫られているよね？
さあ、朝ごはんは何にしようかしら
明日は、明後日は、来月は、来年はなんて、
本当にそんな明日は、明後日は、来年なんてくるのかしら。
迷ったらば、すぐに調べちゃうタチで、調べたらね、
「迷いは一瞬、後悔一生」
とか
「うまくいくかも知れないから迷ってる」
とか
「どっちが楽しいかで選びなさい」
とか
「より厳しい方を選べ」
とか
そんなこと言われても、迷いは変わらないのだけれども
「なんだか、胸騒ぎがする」
そう、心が叫んでいた方を選んだんです。
何が良い
何が悪い
とか、そんな尺度はなくて、全部そうやって決めてきた。
私は大冒険をした。
今までで、一番楽しかった。
そしてこれからもその冒険を忘れないし、また冒険をしたい。
そう、それは小説にでもしよう。
死のうと思って、死ななかった日
今日で３日目。
そう、４日前の仕事終わりに思った。
明日から、人生を終わらせよう。
本気で思ったんです。
そうと決まれば、とりあえずお金を用意しよう。
５０万円をいつも使っている折り畳みの財布に入れてみると、パンパンすぎて、長財布をサブとしてリュックに詰め込んだ。
まず、調べてみたのは、「失踪」について。
いくら調べても、実はテクニックというか、手続きが面倒で、失踪は良いかなあってなりました。
とりあえず、東京に行こう。
東京ならなんでもあるから、東京なら、東京ならと、考えて眠りについた。
起きてからすぐにしたのは、連絡先を全部消してしまう。
ラインのアプリを消してしまう。
職場の人間が多すぎて、着信拒否が面倒だったのです。
よし、これで、私はひとりぼっちだ！！！
東京に着いて、まずはなんでもある新宿に行った。
その間、職場から連絡が何度か来るも、留守電の内容から察するに、お休みの日を間違えたのかも？みたいな内容。
「暑い」
暑くて、荷物が重たくて、人が多くて、もうそれだけで実はうんざりしてしまって、あ、自殺だ、自殺でもしてみよう。
「特に死ぬことは怖く無い」
だって、人生を終わらせるつもりなのだから
そう思って、まず思ったのは、自殺に纏わる本、インターネットは情報が多すぎて、もしも、携帯が止まってしまったりしたら、本が役に立つ。
完全自殺マニュアルなるものを見つけて、自殺の致死度を確認。
首吊りがちゃんと成功すれば致死度は１００%。
よし！東急ハンズに「紐」を買いに行こう。
すぐさま、紐を見つけて購入１メートル１２８円？だったかでめちゃくちゃ安い。
本、道具、よしこれで死ぬ準備は整った。
とりあえずブラブラしてみたものの、死ぬのなら、行動に意味を持たせてもあまり意味がないな。
うん、ホテルを取ろう。
ホテルに荷物を置いて、バッティングセンターに行ってみたり、ゲームセンターに行ってみたり、その場凌ぎ。
次の日は、渋谷。
スクランブルスクエアに行って、飛び降りれるかどうか確認をしよう。
そう思って、向かってみると、強風で緊急封鎖。
仕方なく、お台場で入水自殺なんてのも、と思い、近くのホテルを取って、荷物を置き、入水確認、からの、温泉。
温泉は、何度か行ったことがあるけれども、お台場の温泉は最悪。
二度といかん。
ぬるい。
露天？
草！
ホテルの戻り、酒を飲んで、あ、この生活の繰り返しか、疲れるな。
もう、残りのお金で、生活をして、残りわずかのところで、首を吊ろう。
簡単じゃないか。
太宰治の言葉が頭に浮かんできた
「自信モテ生キヨ。
生キトシ生クルモノ スベテ コレ 罪ノ子ナレバ」
当たり前にくる明日
今日は、エヴリデイという映画を観ましてね、ネタバレが嫌な人は見ないでね。
主人公は毎朝違う身体に憑依して目を覚ます。
そんななか、憑依した先で恋をする。
彼、いや、彼女、男性でも女性でも憑依するので、性別はない。
恋をした人に、憑依の事情を話し、こんなことを話していた。
「憑依した先で、当たり前のように明日の話をするのだけれども、僕には、明日その場にはいない」
毎朝違う身体で、違う家族と過ごしていたのなら
とか
当たり前に来る明日が無かったら
とか
考えたらね、泣いちゃった！
その前に観た映画は、「死」についてのお話だったし
そんなこと、目前にしなければ、考えさしない。
コロナでどうのこうので、とか、綺麗事とか言うつもりは無いし、マスク大嫌いだから、かかって死んじゃっても、その時はその時だと思うのだけれども
ほんの一瞬でも、明日がまた来ることを考えさせてくれたり、考える機会を得るのって大切だなああと思うのであるである。
んな感じ
悪人
最近の迷いは、やはり、単なる、環境への慣れが足りないだけだったかのように思う、今日この頃であります。
自分で言うのも難ですが、出世を重ねる、その度に、過酷か、仕事量の多い場所に転勤をする、それで私は試される、それは神様なのか、それとも会社なのか
いやいや、会社でしょ！
そう、私は悪人。
そう、開き直ることにした今日。
いろいろな問題が世界で怒っている最中
悪とは何かを考えさせられる。
だいたいの元凶は、「人間」だよね
人はひとりでは生きていけない
助け合わなければ
なあんて、決まり切った文句。
争う事をやめない人間
自我を通そうと必死だ
我こそが、正義だと信じて止まない
じゃあ、その反対は、悪。
悪とは、正義の反対
正義のプライドがあるならば、私は悪のプライドがある。
最近考えた
私自身のプライドとか、主義、神経、精神
どこに重きを置くか
悪
悪こそ、正義
誰かの悪ではなく、私の悪
そそそそ、私ね、悪人って映画が好き
おしまい
ありがとう
ポジティブとネガティブの間
どうも、お金たまでか男です。
最近書いている内容は、「迷い」についてが多くてね、うん、迷ってる
ポジティブとネガティブの間を調べてらば、「ニュートラル」と言うらしい
そ、今、ニュートラル状態かも！！！
自己分析！自己分析！と言っても、なかなか本当に自分の事をわかる人ってなかなかいないのではないかしら
最近は、「疲れ」があんまりわからないし、やっと寝れるようにはなったのだけれども、寝た気がしないと言うか、寝た！間違いなく寝ているし、寝た！！
そ、こんなことを書いていたらば、インターネット上に恥を晒すような感じだけれども、「恥」こそ、インターネットにゴミとして、置いておきたい
いつか、消すかもだけれどもね！
まず、今の状況なのだけれども、生活！
まとも！ゴミが溜まったりしちゃったりすることはないし、シンプルな生活をしている
仕事！！！！
わからん！！！
正直わからんし！上司に相談した！！
「モチベーションが上がらないです！」って、正直に打ち明けた
そしたら
「モチベーションなんて糞食らえだ！！！、モチベーションなり、感情ってのは、バイオリズムなのだから機にする必要はない、今ままで好きだったものが、突然嫌いになったり、そんなこと山ほどある！！」
て言われてね、うん、それは一理ある、うん一理あると思って、ちょっとほっとしちゃったりした。
違う上司に相談をしてみたけれども、真摯に受け止めてくれて、有り難かった。
けれども、私の中では腑に落ちなくて、いまだに「フワフワ」してる
以前も書いたけれども、転職を考えても、それこそ、そんなモチベーションは湧かないし、自殺だって考えても、もちろん湧かない
それでも、関わってくれている人間に聞いてみたらば
「以前のあなたとは別人のよう」
「目がいつもより優しくなっているね」
「いつもあなたの目は瞳孔が開きっぱなしな感じ！」
って言われて、あ、ってなった！！！
いやいや、瞳孔開きっぱなしはまじやべえwwwwwww
こうやって記録を取っておけば、迷っちゃった時に何かに役に立つかしら
でね、口の端が切れちゃってね、それってストレスなんだって！
もちろん、病院なんて行く気はしないし、行かないことによって、自分を大切にしていないみたいな意見とかもいらないし、そう言うやつは、もっと自分を大切にしろとか思っちゃう。
でさ、口の端が切れているのって、ジョーカーみたいでカッコよくない？
って、ポジティブ転換するくらいの感じ！！！
感じ！！！！
お金たま退出！！！！
