極尽

そう、なんかね、迷走の理由のひとつがね、やり尽くしたように慢心していることがあるんです。

誰か釘を刺してくれないかなああ

とか思うのだけれども

釘を刺されると刺されるで、厭になっちゃうんだけどね！！！

へへ！

いやね、お金、十分

結婚だってしたことあるし

今まであった野心みたいなものさえなくなってきているような感じの時期

いつこの時期が終わるのかわからないけれども、少しずつ、ワクワクしてきているのだよね

絶望を待っているのかもしれない

自由とは

いまだに迷走中！いや、今までずっと迷走中！

自由とは！

価値観の再確認をしている感じ？

生とは、とか死とは、とか答えが抽象的になるような問題に悶々とする日々

自由とはとね、ふと考えたから書いちゃおうと思ってね、書き始めたのだけれども、書いている途中でまた迷走しちゃうって言うね

へへ

もしかして私、なんらかの精神病？

とか考えたりしちゃうけれども、元々そうだし、人類皆、精神病！！！！！

でねええ、自由って言う事を考えたときに、あ、これだ！って思ったのですよ

別に中途半端でいいじゃんって

私が中途半端でいいって決めたんだし、いいじゃんて！

とっても重要な判断を下す時だってあるし、そんな重要な判断さえ、中途半端でもいいかなあって、今この瞬間思いなから書いてます。

それで、身体を壊しちゃったり、自分が保てなくなっても、とりあえずその時に考えればいいかなって

いつ、どんなことしてもいいや

柔らかい頭にしよ

まじ文章まとまらなくて草

今日はね、久しぶりに映画館で映画を観たのだけれども、ハズレ！！！

ばあああか！

マスクとか敏感につけちゃったりしている人間

ばあああか！！

はい終わり

真面目

私は、真面目、生真面目

なんつって、そうやっていくら繕っても、本質は変わらないかもな

今日はね、「舟を編む」という映画を観ましてね、主人公に共感をしてしまって、ああ、私はやっぱり真面目なのかもなとか思っちゃったりして

そ、影響されやすいのです。

誰にでも、真面目な部分はあるし、どの人間にでも当てはまることって必ず合って、その中で、自分自身を少しずつ知っていければと思いました。

皆さんは、紙媒体の作られるまでの軌跡を知っているだろうか、あ、ものが作られることって、途方もない時間が費やされるんだなあって、そこに魂、情熱、念ってやつが入ってて、とても素敵だなあって思いました。

まだまだ、正直、紙媒体に対しては苦手意識があるのですが、その魂を感じて、私自身の魂も磨かなければいけないなあって、

その紙媒体の「本」てやつをなるべく読もうと思っていてね、読み進めると、返報性の原理がのっていて、私はちゃんとお返しできているのかしらとか思ったりしちゃった今日です。

お返し、少しづつですが、していきます。

死ぬほど激病み！

プツンと、ポキっと折れちまった心の芯が治るまでのお話。

いやあ、稀に見る心の折れ具合。どん底だった時期は覚えていて、今から訳１２年前にどん底に落ちていた記憶がある。

私自身、訳も分からなくて、とにかく自己分析、自問自答でグルグルと考え込んでいました最近。

原因考察

仕事

１、いつものお仕事を１００としたらば、１５０くらいのお仕事がのしかかる

２、その仕事が完了していない、する見込みさえしないくらいの状態で異動の内示が出る

３、そのせいで寝れない（後任の方に申し訳ないのと、上司にそんな仕事の精度で引き継いでしまうのを見られてしまう事など）

４、そのせいで、お世話になった方々にしっかりと心を込めて感謝の言葉をうまく伝えられなかった事（誠実さが自分の中からさよならしちゃった）

５、副業のお仕事もそれに伴いトラブル続き

６、そのせいで、過去にベクトルが向き、さらに病む

７、東京の実家に帰りたくなる

８、転職したくなる

９、転職といっても、何をしたいか明確にないし、今のモチベーションだと何をしてもうまくいかない自信がある

１０、転職といっても、コロナで困難そうで難しそう

１１、今の年収をもらえる会社あるのかしらと思う

１２、自殺を考えるも、そんな勇気さらさらない

１３、異動に伴い引越しの準備がクソ億劫

１４、長期のお休みをもらうも、そのモチベだと、全く心が休まらない

と、いろいろと波及させちまって大変！

総括すると、「人に迷惑を過度にかけると思うと病む！」

んで、どうして解決をしたのか、よくわからん！

そんな状況下でも、特にウエイトの重い「仕事」関係の人達に救われたのかもしれない。

Aさんは、後は任せてくれと言ってくれたり

Bさんは、今まで本当にお世話になりましたと言ってくれたり

Cさんは、あなたのおかげで価値観が変わりましたと言ってくれたり

Dさんは、そんな私を見かねて、気分転換をしてくれたり

などなど、私は元々、一匹狼みたいに過ごしていたものだから、人から感謝されたり、気を使われたりされるようには行動をしていなくて、ただ、私がしたい事をやり続けるということだけを追求してきているものだから、そんなに良くされても、あなた達のエゴではないの？

とか、そんな捻じ曲がった受け取り方をしてしまう。

時間は必ず過ぎていくもので、必ずやらないと行けないことも迫ってくるもので、重い腰をほんの少しずつ動かして、ほんの少しずつ物事を進めていったらば、なぜか、勝手に悩んでいたことが飛んでいったのです。

以前にもブログで書きましたが、迷った時は自己分析！！！

また、やっちゃいましたよね。

もろこれやん！

ということだったり

こうやって、自分てすごくない？

とか思ったり

そうこうしているうちに、なんだか、いつもの自分に戻っていて、なんだったの？って思って、時間が解決したのか、自問自答で解決したのか、それとも、やはり周りに関わってくれた人達のおかげなのか、て、感じで、吹っ切れちゃった。

そんな記録。

最後まで読んでくれてありがとう。

今まで出会ってくれた人、ありがとね

私なんかに、関わってくれてありがとね。

ありがとしか、溢れなないよ。

私は、天邪鬼

私は、気分屋

私は、飽き性

そんな私に付き合ってくれてありがとね。

もしかしたらば、まだ関わってくれていたりする人、ありがとね

なんで私なんかを？

って、関わった瞬間、瞬間に思うよ！

どうして離れたの？

どうして厭になっちゃたの？

そんなの知ってる！

私が一番知ってる！！！

ごめんね、私に付き合わせちゃったりして、ごめんね。

いつか、私みたいな変わった人がいたなあって思い出してね！

いや、思い出さなくてもいい。

人生のお時間を頂いちゃって、ありがとね。

とまあ、お仕事をちとしてみたらば、なあんだ、私って、疲れちゃった時に、労働？肉体疲労？お酒を飲んだ時に？

やっと自分が出てくるのかな？

とか、自己分析しちゃったりして、自分が自分でいられる時に、ブログを書こう。

いつもと逆の事をしてみちゃったりして、今差し迫っている危機？なんかに立ち向かえる勇気を何かしらのきっかけを機にブログを書こう。

この記事を見て、なんか私とおんなじ状況だったりする人になんかよくわからなくてもいいから、伝わっちゃたりすればいい。

ガンガン音楽をかけよう。

死を意識してみよう。

自分の目的、なんのために生きているのか考えてみよう。

んーーーよくわかんない！

笑ってたいし、笑わせたいな

迷ったときはとりあえず自己分析

いやね、今！迷いの真っ只中！！！！

だいたい迷っている時は、適当な診断をネットで探してとにかくやりまくる！

占いとかやってみたりしてみたりする！

んで、ゲームだとか、アニメだとか、現実逃避！！！

迷っちゃっている時って、自分がどんな人間なのかしら、自分でもわからなくなるでしょ？

その診断が合っているか、合っていないかが問題ではなくてね、どんな形であれ、自分をほんの少しでもわかれたらば、それでいいかなあって

いやね、今まで書いてきたブログはさ、自分で言うのも難だけれども、すんごく強い自分が出てて、あの強さは何処！！！

という状態なのよね

その原因はだいたいお仕事のことでね、全然うまくいかなくなっちゃったの！！！

一日の多くがお仕事でしょ？いや、一年の大半がお仕事なのではないかしら。

このブログを書こうと思ったのは、最近読んだ本にね、「どんどん言葉にすればいい」

て、書いてあってね。

ツイッターだと断片的になってしまうから、この一つのブログに集約させて、一つの言葉として、しっかり完結させようって思ったのです。

そう、このブログを書き終わった頃に、一つくらいしっかり完結させたのだから、明日からまたコツコツ行こう！！！

そう、その一歩をまた今日から始めようと思ったのです。

そそそ、実は長期のお休みを頂きましてね（無理やり取りました。）

突発的なお休みだから、何から手を付けようかと、迷っていたりしちゃってます。

東京行きたいけれども、なんかコロナが増えてきちゃっているし、私はマスク大嫌いなので、行ってマスク強要されても嫌だなあとか、コロナ自体には私はかかるべき人間だと思っているので、早くかかって御臨終すべき！！！！

いやいや、死んでいった人間たちに失礼だとかそんなのはどうでもいいんですよ。

旅行に行きたいな

どこでもいい

どこか遠くへ行こう！

言葉にできないことこそ、言葉にしないといけないね

言葉にすることは怖いし、億劫だから、そう、なんでも、怖いこと、臆病でできなかった事をほんの少しずつやり続けて、ほんの少しずつ強くなれたらいいな

ライバルと尊敬する人

他人を意識するなと今までのブログで豪語していたのだが、この二人は必要なのかもとか、思ったりしたのですよ。

ライバル

私は負けず嫌いな一面がありましてね、こいつには負けないぞーというモチベーションでやったりすることって結構多くてね、自分を動かす原動力ならば、なんでもいい

それがライバルを設定することってのが一つ

尊敬する人

うん、たくさんいるよね、たくさん。

その人たちを思うと、私も、尊敬されちゃう人間になりたいなーって思っちゃうし、そのほうがかっこいいから、なろ。

そんな感じ！

いっぱい書こうと思ったけど、眠い

んじゃ